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27 juin 烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦 6 avril 转载。没看过这个片子。 但是可以肯定片子本身没有这个评论这么好。 发信人: photinia (戏子。), 信区: Movie 3 avril 负面情绪。他变了。 自私、自大，不再重视我，把我的关心顺手年来 。 是不是男人都是这样确定一个女人完全属于自己之后便开始无尽的忽视和利用。 是我对感情的期望太高了吗？还是因为他最近真的工作太忙？ 那天晚上哭了。我受够了。 我想离开。 21 février 觉得很抱歉⋯⋯看到他发给我的照片突然很感动。( 他在香港，我在天津的那张） 他18号回去香港跟他奶奶一起过春节，今天兴奋的给我打电话说他要去一个carnival，希望我也可以一起去。但是妈妈明天晚上才回去新加坡，而他初七就回天津，想来想去也是浪费钱⋯⋯ 回家在线上其实是在等他，没想到碰到中学同学，聊的起劲就给忘了。结果他傻等了我两个小时。 说今天心情不好因为在carnival希望给我赢一个大狗狗但是没有赢到⋯⋯因为我一直想在我们的房子里面养狗⋯⋯ 觉得很抱歉，滥用了他的耐心和对我的爱。这样的行为对两个人的关系是一种伤害。 真的很后悔。 对自己爱的人就要好好的珍惜，不要让他受伤或者失望，我昨天才跟他说过这样的话，结果今天自己就得意忘形了。好像心里有个魔鬼一样，会对别人的trust和love take for granted。我简直对自己太失望了。以为我不是这样的女生，但是没想到会犯下这种恶心的错误。觉得自己真的好失败啊⋯⋯ 另外！ 田郁郁！如果你看到！全部都是你的错！（指）罪魁祸首！（怒指） 21 janvier 心痛。回来天津跟他skype，已经没有在新加坡分隔两地时候的感觉。他开别的窗口看网页，也没有过深情凝望着我。
是不是感情最后都会这样冷下去，好像火柴和烟火总有一天会死。
看到他以前写给女朋友的东西。
痛。
我永远不能让他爱我像爱那个女孩一样。
我永远也不会伤害他像那个女孩伤害他一样。
也许是因为他根本没有爱那个女孩那样爱我？
痛。
也许韩国的那个姐姐说的是对的，不要对一个男人付出你全部的信任和感情，更不要让这个男人感觉到你付出了你全部的信任和感情。
可是我就是累，疲倦，不想再耍任何小花样。我现在就是像白开水一样，对待感情。男人还都是喜欢果汁牛奶可乐威士忌的对吧。
好痛啊。妈妈。
还去了他以前女朋友的space上看到他们以前的照片。那么亲密那么开心。
妈妈，怎么办⋯⋯我好痛啊。 18 janvier 给我的宝贝。matthew感冒了，给他吃了片白加黑的夜片，然后就呼呼了。对话内容如下：
“你困吗？”
“我不困。”
“你累吗？”
“不累”
“确定⋯⋯？”
”⋯⋯⋯⋯“已经睡着了。
最近往往会深感不安。不知道这个死洋人为什么这么喜欢我，每次他用一对水汪汪的大眼睛看我，然后说你真美的时候我就忍不住抖鸡皮疙瘩。现在已经习惯了这种宠爱，非常害怕有一天这死猪突然失去兴趣。－ －，这种感觉一点也不象我自己了。真他妈的别扭。
跟他一起帮朋友拍16毫米的作业，看他认真工作的时候就会觉得他很可爱。不是非常张扬的个性，也不是一个善于表达能说会道的人，就闷着头在摄影机旁边使劲拍。帮他打灯的时候看他有板有眼的小样我就想笑。还记得那次跟他去摄影器材市场约会，看他买了新的light metre之后那兴奋的样子，唉⋯⋯
都不知道是什么时候不知不觉的爱上他了。以前还跟dustin和ian逞强说我们会试试看，对他不来电。后来逐渐的加深交往就越加发现他是这么单纯这么可爱的一个男孩。而且有一种蠢蠢的勇气，能够在我不开心的时候说出天下最冷的笑话出来，或者摆出最可耻的鬼脸。给dustin发的邮件里面我终于说，最终我爱上了这个cute assie，unfortunately。
在新加坡的时候每天都跟他skype，跨过一个大洋（至少一个，我地理不好）。去泰国的时候恰逢曼谷遭遇炸弹威胁，他就一天10个电话打到我新加坡手机卡没钱（貌似最后还欠了几百）。然后在skype里面作出非常滑稽的事情就是为了逗我开心。后来在泰国我不能上网的时候，他给我的宾馆打电话说有一个惊喜给我。回来在飞机场接他的时候发现是一个剃的光光的莫西干头，后脑勺还阴文刻了我名字的缩写。北京的朋友都问他 马飞你脑袋后面的ff是什么意思，每次我都觉得自豪极了得意极了。
今天他早上起来还活蹦乱跳的给我做早饭，结果中午开完会之后突然就蔫了。一摸脑袋so烫，赶紧慰安加体贴呵护。回家的路上给他买了点感冒药，在7-11买了点关东煮。到家之后给他就着面条做了一顿热呼呼的饭，把药喂到嘴里，然后他就用头蹭着我说“哦～你对我真好”，看他那贱烘烘的样子真想抽他，无奈被他的短茬头发摩的痒到不行，最后还是咯咯咯笑起来。现在这个家伙自己一个人占着一张床，刚才上完厕所回来就发现根本没有我落脚的地方了。不过也挺可怜的，一个快1米9的大个子每天都要被我这个1米66的女孩挤到床边上睡。
现在就担心他烦了，或者我们俩在一起的密度太大了。过两天打算去天津冷一段时间看看。
对了，来个小的汇报：
那天一个女孩给我打电话让我去上海给李安色戒的那个剧组做制片助理，工资待遇不是非常好但是还可以凑和。结果我说考虑一下，因为想和matthew商量，结果考虑好了要去再打过去的时候人家已经说不用了。－ －
然后我们test的结果今天已经拿到了，拿去telecine的时候看了一下steadiness测试的结果不是很好。估计是这个摄影机的云台和腿不太稳。（电影学院的老古董了）matthew同学不是很高兴。
明天再去圆明园最后一次踩点，然后看如果还有需要的话需要拿新的云台和腿再做一次测试。下午去北京沙龙，matthew要教我怎么装卸小摇臂［很兴奋！！］。然后去器材市场买法国旗（不是法国国旗，是一种类似眉毛一样给镜头遮光的东西，一个黑塑料板加一个万向臂就要400多。现在我们俩都是穷光蛋了⋯⋯实在没有便宜的就用黑塑料珍珠板和卡德里尼夹给他做一个）
估计拍摄要延迟到下周三。 25 décembre new boyfriend. new bags. new laptop特别爱！
过两天上照片。
电脑是钟爱很久的mac book pro 15寸。
爱死了啊啊啊啊啊啊
趁着圣诞节sale买了两个新款的guess 包⋯⋯花了将近2k。。。 21 octobre 15岁以后，六年以来第一次单身。今天通过短信和msn正式跟许先生分手了。理由是彼此之间相爱的感觉已经fading…… 伤心难过倒是有那么一点点，我们相处的时候真的很开心。可能彼此都爱自己更多吧。
当大家认可我的工作的时候，当我觉得自己站上巅峰的时候，没有人可以share这种感觉。
当从塔湖坐夜车转场去塔什库尔干的时候，看着满天的星晨和清晰的银河却没有人可以share这种感觉。
当我刚到新疆水土不服晚上发烧39度吐了一夜的时候，没有人帮我盖背子帮我准备热水和药甚至都没有一通电话。
很孤独……
我现在挂牌啦，大家开始排队吧。
24 novembre 分手演习。妈的写到结束IE死机了。重新来过，干。
刚刚从机场送完爱爱同学回韩国。他的一个表姐要结婚了，哥哥嫂子携带着新生小儿子也匆匆从美利坚合众国赶回来。身为小儿子的他当然不会错过这个全家团圆的机会，连忙赶回去下周一、二的样子回来。（在我看来是找老爸老妈老哥老嫂要零用钱的机会
 ）其实应该是昨天的飞机，说来话短我们俩昨天上午起晚了尽管司机师傅帮我们紧赶慢赶最后还是错过了班机。当即赶忙从机场的korea airline office把机票的时间改在24号，两个人垂头丧气的从机场走出来同一辆出租车回来，白白花费70元包车全当作city tour了。
想起没能飞走的归途中，两个人默默的坐在车上谁也没有说话。天津的冬天挺美的，看到车窗外面洒了一地亮晶晶的午后2点璀璨阳光，脑子开始不听话。从天津到“首尔”一个半小时的路途，就能阻隔两个人。天津机场每天都有飞往汉城和从汉城飞回来的班机，甚至每周二、四、五、日有两班往返，感觉机场的另一边却是一个完全不同的世界，涌动的人群中却找不到那一张熟悉的面孔。20多岁动荡不安的岁月里，没有谁能为谁和谁的未来负责。凭你爱的死去活来，也抗不过有缘无份四个字。也许哪天上苍值班的一个神明手指轻轻一弹，两个人就反射的老远老远。最近一种无名的压力困扰着我们俩的关系，有的时候爱爱同学会拍着胸脯坚定不移的说回到韩国以后绝对不会乱搞，同时要求我给他保持贞操2、3年以后再相聚，届时共同谱写人生光明的未来。我心里一点暗爽的同时嗤了一声。生平最不相信的三样东西，爱情、时间、有魅力的男人。现在在加一个分隔两地，一男一女两个未知数四个元素凑在一起得出两个解，误解和无解。任何一个有智商的女人都不会把20岁以后最宝贵的三年奉献给一个不靠谱的男人和一份不靠谱的等待，况且还是跨国的。悲惨到哪天怀疑他有外遇都不能径直堵门口去，还要经过大韩民国领事馆的同意，得到visa以后才可以捉奸。这个点实在不值得一押。
昨天晚上两个人一起看DVD，是一部非常典型的轻松搞笑韩国浪漫爱情剧，走的是色即是空的路线，一路笑下来看到最后还是让人乱感动一把的，眼眶里的泪水不知道是笑出来的还是哭出来的。看到一半不经意讨论起能不能在一起多一年给彼此一个时间的问题，他用弯弯的眼睛看着我，不知道是开玩笑还是认真的说，不如我多呆一年你帮我出汉语补习班的学费就好了，一个学期1000多。我第一反应是1000多不太贵，可以接受，但是看到他嘴角边弯弯的笑纹，第二反应就是想一个巴掌抽上去。电影结束的时候，很多泪水留下来了，自己也不知道为了什么。因为电影太感动了么？因为明天他要回韩国两个人进行一次分手演习么？因为长久的睡眠不足导致情绪波动么？因为两个半月以后会舍不得么？因为对爱爱同学失望，找错了男人犯委屈么？一直念叨着我害怕的是孤单寂寞，不是失去这个男人。这种催眠似的碎碎念是打给别人，还是自己看的幌子？姐姐总是提醒我恋爱不能将就，将就将就将就就结了婚一辈子就给将就进去了。算了，痛定思痛，当务之急是赶紧找个候选人准备两个半月以后补仓。但是爱情这个东西，即使订出来了硬性标准最终结果也总是很离奇。
脸瘦一点的，头小一点的，头发多一点的，眼皮单一点的，身材不要高一点的，腰细一点的，四肢修长一点的，身上干净一点的，胸毛一点没有的，包皮割过一点的，经济上不太困难一点的，幽默一点的，温柔一点的，体贴一点的，我踹被子之后能给我盖上一点的，异国生活经历有一点的，知识丰富一点的，嘴和我一样馋一点的，在我牢骚抱怨的时候能微笑倾听一点的，家务活做的麻利一点的。
想来想去，只有爱爱。
11 octobre 冲动是魔鬼，但是不得不冲动。 爱来的时候挡也挡不住，面对荷尔蒙女人只能说“我无能为力”
本姑娘20岁的人生中第一次被人求婚。平时告诉自己一次两次三次再一次“这个人是不合格的婚姻对象”，但是当看到他的眼睛还是忍不住会晕眩。人活生生被劈成两半，一边说“没钱没地位岁数大在一起时间短外国人花心爱发脾气善变贪财爱玩不能吃苦还挑食腰长腿短皮肤不好没本事挣钱大学肄业生喜欢逃避责任不想要小孩个子矮不强壮没有安全感人渣中的极品有些大男子主义爱撒娇嫁了他等于嫁给自己儿子”；一边说“爱他，爱死他了”。
妈妈总问你怎么就看上他了呢。谁知道啊，是因为1尺八的小腰？因为纤细的脖子？因为可以抱在怀里的小脑袋？因为性感的屁股温柔细长的手指手臂上若隐若现的青筋修长的脚看我时候温柔的眼神和单眼皮笑眯眯的棕色眼睛？
管他呢，也许是脖子落枕的后遗症。晕啊晕啊的就习惯了。 27 juillet 信什么都不信爱。
25 juillet 为什么没事总要绕圈子。最近总是听说，某某和某某又搞在一起，某某和某某又旧情复燃。上个星期见面中学同学，这个可爱的同学原来曾经是我的同桌。他在过去的5年之内（至少五年）没有更换过女朋友，现在仍然如胶似漆的在一起。他们在中学时代便是同学。我们一起吃饭，讨论起来关于恋爱这个敏感的话题。因为我的好朋友，某只蚊，和某只阿花（为了可爱的们的私隐，就不便透露姓名）中学度过5年的时间在一起。某只蚊子呢，现任、上任、上上任男朋友都是我们五年中学中的同班同学。
 其实我非常不能理解这样的事情，但是作为好朋友还是无偿支持她的选择。以她的条件，寻觅别的伴侣也不是没有可能，但是为什么会有这样的情况出现呢？也许有这种设想，多年以后看到自己曾经不屑曾经甩过的对象，突然发现：哦，原来他也很是优秀。抑或是，当自己厌烦的对象身边挎着一个崭新的另一半的时候，仿佛比买了新衣服，换了新皮包，或者是做了整容手术还管用，这个曾经的废弃品一下就变得闪闪发光起来
 。可以确定的是，抱有这样想法的人都是非常可耻的。所以祖先告诉我们好马不吃回头草，好汉不走回头路（对不起，后边半句是我杜撰的，祖先，对不起—— 。）但是，人类，尤其是女人，还是无法完全的抛弃过去。人总是踏着自己的过去走向未来的。所以这样周而复始一而再再而三的踏啊踏啊的，未来还能看得到么？譬如说，譬如说我今天在街上碰到我的前前任，突然还是觉得他很可爱，转念一想：还是算了吧，我不要回到回去那种感觉。经过这个，我突然发现可以理解许多人的想法。也许因为有着相同的过去，感觉上就更容易得到些。但是我觉得，回到一个曾经得到过的东西比追求新的东西更困难。
其实没有什么特别想说的，原来的blog被停了，这个是搬家之后的。所以好歹写点东西。
嗯，爱你们。
——from 闷骚的樱花。
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